会遗憾吗？

我问过这个问题。

得到的答桉是不会。

会遗憾的是我。

是我没答好的试卷，是我疏忽留下的错误，是我无数次辗转反侧意难平的折磨。

最近这段时间看了很多书友的评论。

有心疼我的，

也有嘲讽我的。

说已经不相信爱情，说为了一个女人千万个不值得。

说我这是对广大书友们的极大的不负责。

无论怎样，我都认啦。

重要的不是大伙儿怎么说我，是我最终没能得到重考的机会。

现在不会有，以后也不会有。

放下了吗？

完全放下了吗？

这两者有什么区别呢？

我不知道的，我只知道我现在没有以前那么难过了。只是偶尔想起的时候，会忍不住倒吸一口凉气，要缓一缓。

其实我也知道，这种情绪最终也会随着时间归于平寂。

最后变成心头的一点点遗憾。

人生不就这样吗。

在神仙的传说里，天上神仙犯了过错最严厉的惩罚不过是打入人间……所以，人间是真苦啊。

所以，

那些在人间里如鱼得水，笑得比鬼都开心的人，他们是什么成分？

我不懂。

我一直都觉得我过得很艰难。

就像山君，

命，

都是一次次挣来的。

就算有模拟器这样的作弊器，却也要一刀一刀的砍出生路。

我曾经就是那么的苦大仇深。

我甚至一度觉得我就是来人间赎罪的。

我想给我的人生交出一份满意的答卷，可我忘了这份答卷并不是我自己在写。我只是答桉的部分组成。

所以我想，

这一世我应该是一位差等生。

我曾经很想结婚，为此忍辱负重，苦大仇深，咬着牙想把事情漂亮的办了。

也因此忽略了身边人的感受。

现在呢？

已经不太想结婚了。

那个我曾经特别特别想与其结婚的人，轻飘飘把我甩开后，就没有特别想结婚的念头了。

也正好趁着这个机会，我到了国外。

说来也惨。

到外面至今不过二十一天，三周时间。

可这三周里我两周都是卧病在床。

到这里的第二周得了登革热，然后就是新冠。

二十一天的时间里，有特么十四天都是卧病在床休息。

我这副中国身体到底还是不适应外面的生活。

不过，

这段时间也让我渐渐想明白了很多事情。

我遇到了一些人，他们游走在灰色地带，全球各地奔走……他们有钱，可唯独回不了国。

他们快乐吗？

也许快乐吧。

但我看到更多的是空虚。

所以，

我以前执着于赚钱，想要创造更好的物质生活，显然有些不对……或者说，在国内那种氛围下，我被异化成了某个巨大机器的一部分，我曾真正的变成了某个巨大机器的某颗螺丝。

我不再是我了。

所以，

我现在对赚钱已经没什么想法了。

更何况，

这本书当初写出来还是为了她，为了将来的家。

现在原本既定的未来都已经不存在了，我的心气儿也断了，我也找不到继续写这本书的理由了。

所以，

太监了。

以上那些是我的个人的想法，但对诸位君子来说，太监就是太监。

再多的解释和理由都是借口。

实际上，

我也不打算辩解什么。

这个号，

往后也不会再用了。

我最认真爱过的人和最努力的一段时间，都葬送在这里吧。

往后还会写书吗？

毕竟已经写那么多年了。

将来说不定还会开书。

但不会是在这个号上了。

到时候会是什么马甲？

我自己也不知道。

如果看这本书的诸位将来在万千书海里，从文风和行文风格的字里行间发现了什么蛛丝马迹认出了我……那算咱们有缘吧。

只是，

那时我已不再是我。

你们，

还会是你们吗？

所以……

会遗憾吗？

会。

但她说：

这就是人生。